Список популярных анекдотов
Петька вне себя: самоrон на столе, а закуски нет:
- Василий Иванович, я уже двадцать минут варю яйца, а они все твердые.
Василий Иванович успокаивает:
- Ладно, доставай. Наверное они от очень старой курицы.
Тараканиха ·томно:
- Милый, защекочи меня... Таракан сердито:
- Что я тебе, Чапаев, что ли?
Зашел Василий Иванович в автобус с огромным мешком.
Кондуктор ему говорит:
- За билет рубль, а за багаж - два! Василий Иванович толкает мешок:
- Вылазь, Петька, как багаж ты в два раза дороже.
Василий Иванович вместе с Петькой возвращаются после боя. Проезжают мимо озера. Василий Иванович видит купающуюся белотелую женщину с длинными распущенными волосами, возвращается и приказывает Петьке.
- Петь, раздевайся быстрее, сплавай к этой женщине и спроси ее, как она насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Петька раздевается, кидается в воду, делает круr вокруг женщины и возвращается обратно. Подбегает к Василию Ивановичу:
- Товарищ комдив, насчет поездки в город, гостиницы, вина, картишек, пожалуйста, а насчет и так далее - никак, зто поп.
Василий Иванович с Петькой пошли на охоту. Видят: утки летят. Василий Иванович - «бах», «бах», «бах». Все - мимо.
Петька:
- Ну, Василий Иванович, молодец! Все в цель: помирать полетели...
- Кто ваш любимый писатель? - спросили у Фурманова.
- Хемингуэй!
- Почему?
- Он писал о партийной работе.
- Разве?!
- Да, в романе «Обком звонит в колокол».
Идут Василий Иванович с Петькой из гостей. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, вот никак не пойму: когда человек пьяным становится?
Василий Иванович остановился, шатается:
- Все, Петька, оч-чень·просто... Вон... видишь две березы...
С-стоят? Так пьяному казалось бы... ч-что их четыре...
Петька:
- Вот сейчас мне понятно. Хотя берез то там всего одна стоит...
Штирлиц и Василий Иванович едут на машине. Вдруг их обгоняет гестаповская машина и тормозит. Выскакивают гестаповцы, вытаскивают Штирлица и начинают бить.
Потом посветили фонариком: «Э, это не тот!» Начальник дал сапогом Штирлицу по лицу, и они уехали. Штирлиц поднялся, сел за руль. Спрашивает у Василия Ивановича:
- Номер запомнил?
- Запомнил.
- Какой?
- Сорок третий.
-А буквы?
- А буквы на ботинках не пишут.
в гостях
Сидят Петька с Василием Ивановичем в гостях у Фурманова, Петька вьmил один стакан водки, второй, третий... пятый. Фурманов его спрашивает:
- Ну что, выпьем еще? Петька, еле ворочая языком:
- Если сейчас смогу встать и пройти хоть несколько шагов, выпьем еще, а если не смогу- то уже пойду домой.
Забрали в милицию Василия Ивановича и Петьку: избили двух евреев. За что?
Василий Иванович объясняет:
- Утром по радио объявили, что Израиль напал на арабов. Днем передали, что они уже у Суэцкого канала. Идем мы с Петькой, смотрим, а они уже здесь...
Идет Петька по улице выпивший. На перекрестке натыкается на афишную тумбу. С одной стороны плечом толкнул, обошел - с другой стороны толкнул. Еще прошел - опять толкнул.
Испугался:
- Замуровали, гады!
Киллеру показывают попугая.
- Смотри, попугай, - говорит ему приятель, протягивая птицу.
Киллер взял попугая, открутил ему голову и говорит:
- Попугал?
Внезапно замолк Анкин пулемет. Василий Иванович кричит:
- В чем дело? Почему не стреляешь? Анка взмолилась:
- Василий Иванович, патроны кончились! Василий Иванович гневно:
- Ты же боец - чапаевец! И пулемет застрочил снова.
В тюремную камеру приводят новенького.
- Тебя за что? - спрашивает сосед.
- За решетку.
- Да не «куда», а «за что»?
- Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес.
Сидит Анка, размечталась:
- Что-то мне опять в Париж захотелось... Петька удивленно:
- А ты что была уже там? Она тоскливо:
- Нет!.. Но я и вчера очень хотела.
Один киллер другому хвастается:
- Я тут недавно по пьяни мента обманул!
- Как это?
- А вот стою я посреди улицы и мочусь, а он ко мне под- ходит и говорит: «Что это за безобразие такое? Немедленно спрятать и прекратить!», а я спрятал, но не прекратил.
Танцы. Анка подходит к Петьке.
- Петя! Почему ты не танцуешь?
- А я себя в постели покажу!
- А почему у тебя все лицо в шрамах?
- Это от насморка.
- Как это от насморка?
- А я чихнул возле окна...
Каталог анекдотов
Список популярных анекдотов.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Утром Анка проснулась, потягивается и рассказывает Петьке:
- Снился мне замечательный сон. Стоит новогодняя елка и вся украшена мужскими членами. Внизу висели поменьше, в середине - побольше, а верхушку украшает великолепный, огромный красавец...
Петька ухмыляется:
- Это, наверное, мой был!.. Анка брезгливо:
- Твой под елкой валялся: елку портить не хотели... Петька обиделся:
- Я тоже такой сон видел про елку. Только она была украшена женскими прелестями. Внизу висели побольше, посередине - поменьше, а верхушку украшала - девственница.
Анка заинтересованно:
- Ну, моя, конечно, была поближе к верхушке...
Петька злорадно:
- А в твоей - елка стояла!
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.