Список анекдотов на букву А

Приглашает Василий Иванович Петьку пивка попить. Тот отнекивается:
- Представляешь, Василий Иванович, плохо пиво на мен.я действует: как выпью, то синие пятна по телу идут.
Василий Иванович понимающе:
- Да, Петька, понимаю: у Анки рука тяжела.я...
отомстил
В три часа ночи у Басили.я Ивановича раздался телефон­
ный звонок.
- Я ваша соседка сверху. Уймите вашу собаку. Она мешает мне спать.
На следующую ночь, тоже в три часа, Василий Иванович звонит:
- Это вы вчера мне звонили? Я ваш сосед снизу. Так .я хочу сказать, что никакой собаки у мен.я нет!

Заходит Фурманов в штаб, а там сидят Василий Иванович, Петька, Анка и по очереди говорят:

За границей Петька с Василием Ивановичем приобрели два авиационных двигателя. Долго думали, куда их прикрепить, и решили - на ворота. Взлетели. Летят... Их заметил вражеский истребитель, передает своим по рации: «Вижу самолет не-: известной конструкции, открьmаю огонь!» Стрелял, стрелял - мимо. Начал его таранить. Раз, другой - все не получается. Заходит третий раз. Тут высовьmается Петька:
- Василий Иванович, да рубани ты его шашкой, я уже замучился ворота открывать!

Сидит Василий Иванович в избе голый, но в папахе. Дверь не заперта и входит без стука Анка.
- Ой, Василий Иванович, а что это у вас за вид? Тот наморщился:
- А что? Ко мне без стука никто не заходит.
- А почему в папахе?
Василий Иванович пожал плечами:
- А вдруг зайдет кто-нибудь ... А на мне хоть что-то из формы надето.

- Алло! Василий Иванович, :кто это додумался наш броневичо:к авиабензином заправить?
- Это я приказал, Петька, все нормально.
- Какого черта нормально?! Я из То:кио звоню!

- Поразительно, - удивляется врач, осматривая Петьку, каким образом вы насажали в язык столько заноз?
- Видите ли, - с трудом выговаривает Петька. - Я нечаянно опрокинул свою рюмку, и вся водка вылилась на неструганный стол.

Василий Иванович:
- Петькц, седлай кон.я! Пойдем в атаку. Петька:
- Не могу. Конь в степи с кобылами гуляет. Василий Иванович:
- Ну, ладно, нехай сегодня погуляет. В атаку завтра пойдем.

Василий Иванович спрашивает Анку:
- Слушай, у меня чего-то залысины, а у Петьки такая шевелюра!
Анка:
- А Петька волосы яйцами смазывает ... Василий Иванович восхищенно:
- Ну, акробат!

Следователь задает вору вопрос по анкете:
- Сколько вам лет?
Тому выдался случай пококетничать:
- А сколько бы вы мне дали?
- Пожизненно.

Едет по шоссе «Мерседес». А тут на «Запорожце» Василий Иванович его обгоняет. Обогнал и встал на обочине. Через некоторое время опять Василий Иванович на «Запорожце» догнал и обогнал этого «Мерса» и опять встал. И так несколько раз.
Любопытно стало водителю «Мерса», что это творится.
Остановился, подходит и любопытствует: в чем дело?
- Да Петька под капотом совсем обнаглел: то воды ему дай, то обувку поменяй...

Не поступил Василий Иванович в художественную Акаде- мию. Вернулся.
- В чем дело, Василий Иванович? Василий Иванович оправдывается:
- Ты понимаешь, Петька, «графику» - сдал, «натюрморт» - сдал, а «обнаженную натуру» - не удержался - «завалил»...

Чапаев ездил поступать в Военную Академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математи- ку не смог.

Убегают от белых. Василий Иванович проскочил в дыру в заборе, а Анка застряла.
Василий Иванович оборачивается:
- Что вы там?
Петька, проталкивая Анку:
_ Да вот, у Анки таз застрял... Василий Иванович недовольно:
_ Ты бы еще и ванну с собой захватила!
носки
Приходи·т Петька к Чапаеву:
- Василий Иванович, я курицу убил! Василий Иванович:
- Чем, Петька? Патронов-то нету... Петька:
- А я ее бумерангом! Василий Иванович удивленно:
- Ну да! И где ты его взял? Петька:
-А на печке...
Василий Иванович сердито:
- Та-ак... Если еще раз возьмешь с печки мои носки, я юмаю твое одеяло!
ночью
Ворочаются в избе Василий Иванович и Петька. Заснуть
i могут. Петька:
, - Как бы было хорошо скрестить клопов со сверчками!
Василий Иванович одобрительно:
- Да, этих гадов на слух можно было бы ловить.

- Нет. Будьте внимательнее, эта буква уже была. Пожа- луйста, теперь вы, - обращается Якубович к третьему игроку. - О, у вас 750 очков. Ваша буква.
Третий чукча:
- Я готов назвать слово!
- Вы знаете правила нашей игры?
-Да.
- Хорошо. Полная тишина в студии!
- Барабан.

Запрещены все анекдоты на букву «Ч»: о Чапаеве, чукче и Черненко.

На московской улице стоит чукча. К нему подходит мили- ционер.
- Что ты тут, чукча, делаешь?
- Сказали мне, однако, что Земля вертится...
- Ну, и что из этого?
- Жду, пока моя яранга подъедет ко мне из Чукотки...