Список анекдотов на букву Э
Экзамен в чукотской школе.
- Вася! А что такое чернила?
- Черное, чем мы пишем.
- Правильно. А что такое чернильница?
- Это куда чернила наливают.
- Молодец! Один класс вперед пойдешь!..
- Петька, что ты там привез?
- Да джинсы вам привез, Василий Иванович.
-Чьи?
Петька хвастливо:
- Конечно, наши - советские! Василий Иванович раздраженно:
- Болван! Советские отдай Фурманову.
Вышел Василий Иванович на крыльцо в нижнем белье, зевнул, да потянулся.
А Петька решил ему комплимент отвесить. Только вот какой?
Думал-думал, да и придумал:
- Ух, Василий Иванович, ты сегодня прям как Жо... Жо...
?Ковахарнал Неру!
- Во-первых, Петька, не Неру, а Нюру. А во-вторых, какое тебе дело, кого я сегодня жовахарнал?!
Василий Иванович отправил Петьку учиться за границу на йога и экстрасенса. Тот не доучился, вернулся домой. Василий Иванович и говорит:
- Сейчас я тебе экзамен устрою. Посмотрю, чему тебя там научили. Видишь в углу веник? Сделай так, чтобы он упал.
Петька смотрел-смотрел на веник, он чуть-чуть сдвинулся. Тогда Василий Иванович говорит:
- Сделай, чтобы форточка сама открылась.
Петька смотрел-смотрел на форточку, та на пару сантиметров открылась, а дальше ни с места. Василий Иванович и говорит Петьке:
- Поезжай за границу, еще подучись.
Поехал Петька, еще год подучился. Приезжает. Снова Чапаев ему экзамен устроил:
- А ну-ка, Петька, сделай так, чтобы за стенкой грузин
на гармошке заиграл!
Петька смотрел-смотрел на стенку, грузин не играет. Петька снова внимательно смотрит-смотрит, стенка рушится, а за стенкой сидит грузин. Держит в руках отопительную батарею и плачет:
- Ну нэ играет она, нэ играет!
Два охотника постучали в дверь дома чукчи.
- Привет, чукча!
- Привет, однако, - буркнул хозяин.
- Мы только что обнаружили в лесу тело убитого и поду- мали, что, может, это ты...
- А как он выглядит?
- Да примерно такого же роста.
- В красной фланелевой рубашке?
- Нет, в коричневой.
- Тогда не я это, однако.
Приезжает чукча в Госплан.
- Однако, З(ХХ) кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономический эксперимент. Дали. Приезжает чукча через год.
- Однако, З(ХХ) кирпичей надо.
- Зачем?
- Экономический эксперимент.
Дали, но решили проверить, что он с кирпичами делает. Приезжают, видят: сидит чукча на берегу, кирпичи в воду кидает.
- Что ты делаешь?
- Однако, думаю: почему кирпичи квадратные, а следы на воде круглые, а?
Эксперимент. Голодают русский, француз и чукча. У каждого в комнате телефон для срочной связи с экспериментаторами. Француз позвонил через три дня и прекратил голодовку. Русский позвонил через четыре дня. Проходит неделя, две. Заrлядьmают к чукче: он сидит перед телефоном, стучит по нему пальцем и говорит:
- Телефона-телефона, чукча шибко кушать хочет, однако...
Ночью совершенно голая женщина останавливает такси, садится на заднее сиденье и бросает:
- В Бескудниково!
Чукча-таксист, не трогаясь с места, смотрит на нее.
- Ну чего уставился? Голой бабы не видел?
- Чукча видел голый баба. Чукча думает: когда при- едешь, откуда деньги будешь доставать?
Купил чукча электронные часы. Прохожий его спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, который час?
- Восемнадцать разделить на пятнадцать, а я спешу, так что вычисляйте сами.
- Вы действительно верите, что Rеклама в газете что-нибудь стоит?
- Верю! Вчера в газете я дал объявление, что ищу ночно.,го сторожа, и этой же ночью меня обокрали!
Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!..
- Да ну, «убил»... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет...
_ Через неделю встречают этого мужика - худой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Ну, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!
- Вы приговариваетесь :к штрафу в пятьсот долларов.
Н::.деюсь, это отучит вас обкрадывать автоматы.
- Понятно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф жетонами?
Доктор Ватсон провел ночь с проституткой. Наутро она ему говорит:
-. Ай-ай-ай, доктор Ватсон! Как некрасиво! Что скажут миссис Хадсон и миссис Мортимер!
- Откуда ты о них знаешь, милочка? Проститутка (хрипло, раскуривая трубку):
- Это же элементарно, Ватсон!
Девушка сдавала экзамен по вождению. Приходит домой вся в синяках и ссадинах.
Отец:
- Ну, как успехи?
- Да не спрашивай, на первом же повороте врезалась в грузовик.
-:- Выходит, ты провалила экзамен?
- Не знаю, инструктор погиб.
Каталог анекдотов
Список анекдотов на букву Э.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
В пивную пришел чукча и заказал четыре рюмки водки. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожал9вался официантке:
- Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда!
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.