Список анекдотов с ненормативной лексикой
Анка возвращается из туристической поездки в Англию.
Петр встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло, Питер! - кричит обрадованно Анка.
Только спустилась с трапа, Петька ее - хлоп по физионо
мии.
- Это тебе за «хамло», а дома еще за «пидера» дам!
Приехал Петька из Англии. Анка спрашивает:
- Ну, как там в Лондоне? Петька задумчиво:
- А что в Лондоне... Там смок... Анка раздраженно:
- Лучше б ты здесь смог! Петька примирительно:
- Да ладно тебе. Зато я там по-английски научился гово- рить. Уипьем уодки! Поняла? ·
Заходит Петька в штаб весь побитый, приговаривает:
- Зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?.. Василий Иванович удивленно:
- Что случилось?
- Представляешь, Василий Иванович, был я у одной дева- хи. Только ее завалил, а тут ее батька с двумя сьшами-мордоворотами заходят. Ну, и отметелили меня... Зачем я их позвал? Ну, зачем меня... Зачем я их позвал? Ну, зачем я их позвал?..
Василий Иванович, не понимая:
- Кого позвал? Куда?
- Да их! Выбежал я во двор, а там оглобля лежит. Так я им кричу: «Эй, козлы! Выходите!» Ну, они и вышли! А оглобля оказалась примерзшей к земле...
мостик
Возвращаются Петька с Василием Ивановичем домой, хорошо выпивши. Надо было пройти через речушку по узенькому хлипкому мостику. Остановились. Петька постоял, подумал, потом махнул рукой, плюнул и пошел вброд рядом с мостиком, держась за него.
- Петька, ты чего, совсем сдурел? Петька ухмыляется:
- Я так только по колено вымокну, а я посмотрю, как ты весь шлепнешься, когда будешь идти по нему.
- Василий Иванович, а ты по-английски можешь говорить?
- Могу, Петька, могу! Уипьем уодки!
Мюллер вызвал к себе Холтоффа.
- Холтофф, - сказал Мюллер. - Мне нужны улики против Штирлица.
- Но, черт возьми, как их добыть?
- Хе-хе, дружище, вы подкрадитесь к нему сзади и двиньте в ухо. Если он - русский, он обязательно не выдержит и выругается русским матом...
Х:штофф выqрал момент, когда в коридоре Управления собрались Штирлиц, Борман и Кальтенбруннер, подкрался сзади и неожиданно ударил Штирлица по голове. От неожиданности не разобравшись, откуда нанесен удар, с криком «Ах ты, сука!» он нанес удар Борману. «Мать твою!» - заорал тот и ударил Кальтенбруннера ногой в пах. «Рязанские не сдаются!» - завопил Кальтенбруннер и исполнил лезгинку на спине Холтоффа·...
- Да вы что, братцы! Охерели?.. - поинтересовался вышедший из кабинета Мюллер...
По улице Берлина шли Штирлиц, Мюллер и Борман. Навстречу им шел профессор Плейшнер. Поравнявшись, профессор отчетливо произнес:
_.. Штирлиц, вы педераст!
Все дружно рассмеялись. Один Штирлиц понял, что ему присвоено звание полковника.
Останавливает такси и садится в машину женщина с соба- кой. Таксист-чукча, не оборачиваясь:
- Куда повезем эту суку, а? Женщина:
- Это не сука, а кобель.
- А я не с тобой разговариваю, однако.
На посту стоит милиционер, а рядом с ним чукча. Милиционер матерится на чем свет стоит. Прохожий стыдит его:
- Как вам не стыдно так ругаться в общественном месте, а еще блюститель порядка!
- Посмотрел бы я на вас на моем месте, - отвечает тот. - Вот уже две недели этот чукча ходит за мной по пятам и уговаривает переспать с его сукой. Ему, видите ли, милицейская собака нужна.
Сидят два зэка в камере, скучно, заняться нечем. Один предлагает:
- Давай друг друга в жопу по очереди пялить: день - я, день-ты.
Второй согласился. Отпялил его первый, на следующиfl день очередь другого, а он и говорит:
- А давай лучше так: неделю - я, неделю - ты. Другой опять согласился. А тот опять:
- Слушай, сидеть нам долго, давай месяц - я, месяц - ты. Тот опять согласился. В конце месяца, думает, оторвусь.
Первый опять:
- Слушай, а давай год - я, год - ты. Второй:
- Сколько сижу, а такого наглого пидора первый раз вижу!
В Англии ехала в поезде парочка и сношалась у всех на виду. А народ молчал, в конце концов, это их личное дело - где и как. Окончив процесс, эта парочка закурила. И тут пассажиры возмутились и позвали констебля. Последовал судебный процесс, и этих молодых людей оштрафовали на 10 фунтов за курение в общественном транспорте!
Идет суд.
- Подсудимый, за что вы убили гражданина Петрова?
- Та шоб вiн, бля!..
- Подсудимый, вы приговариваетесь к высшей мере на- казания.
- Ну, бля, вообще!!!
Приходит мужик с зоны, ну у него и спрашивают: там в зоне, рассказывают, пидорасы есть всякие? Мужик отвечает: конечно да.
Вот привозят меня на .лесоповал. Подходит :ко мне один и говорит: давай я тебя в джепу отымею, а за это я тебе телогрейку отдам, совсем новую. Ну я решил - чего там! Пусть трахает. Ну, трахнул он меня, приносит телогрейку, А ТЕЛОГРЕЙКА-ТО СТАРАЯ! РВАНАЯ ВСЯ! ВОТ ВЕДЬ ПИДОРАС!
Каталог анекдотов
Список анекдотов с ненормативной лексикой.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.