Список анекдотов Про евреев
Забрали в милицию Василия Ивановича и Петьку: избили двух евреев. За что?
Василий Иванович объясняет:
- Утром по радио объявили, что Израиль напал на арабов. Днем передали, что они уже у Суэцкого канала. Идем мы с Петькой, смотрим, а они уже здесь...
Прибегает Петька:
- Василий Иванович! Что я узнал: оказьmается русскую по- говорку: «Семь раз отмерь, а один раз отрежь!» вьщумали евреи!
Василий Иванович удивленно:
- С чего это ты взял? Петька довольный:
- А как бы они обрезание делали по-другому?
Заложили в ЭВМ все существующие анекдоты, чтобы получить один, усредненный. Получилось: «Лежат в постели любовники: генеральша с молодым Штирлицем. Звоно:к в дверь. Вовочка, топая, :ка:к железный Фели:кс, бежит, открывает дверь, а там из тюрьмы вернулись евреи Василий Иванович и Петь:ка - оба прапорщики».
Забрели Василий Иванович с Петькой в синагогу и ахнули:
- Боже ты, мой! И здесь - одни евреи!
Идут Василий Иванович с Петькой по городу. Навстречу rм мальчик с пейсами и в ермолке.
::Засилий Иванович показывает на неrо:
- Видишь его, Петька? Вырастет - евреем станет!
Петька мечтает:
- Вот разобьем белых, организуем две губернии: Еврейскую и Мордовскую. Объединим их и получится одна: ЖидовоМордовская... Красиво звучит. Да? Василий Иванович?
Сидит Петька задумчивый. Входит Василий Иванович:
- Петя, что случилось?
- Помнишь, Василий Иванович, я тебе говорил, что .
Гольфстрим замерз?
Василий Иванович махнул рукой:
- Да, хрен с ним с этим евреем... Петька задумчиво:
- Я о другом. У нас же есть еще один... Так вот, если мы его отконвоируем на Чукотку, женим на чукче и будем разводить морозоустойчивых евреев.
Василий Иванович одобрительно:
- Петька, твоя голова скоро дорастет до моих размеров.
Молодец!
Василий Иванович вызывает Петьку:
- Пришла разнарядка: срочно послать передового бойца в командировку за границу. Но есть условие: чтоб был женат и было дите. Что тебе для этого надо?
Петька:
- Ну, во-первых,- одна здоровая баба и девять месяцев. Василий Иванович сердито:
- Ты что, Петька, сдурел? Я же сказал: срочно! Поэтому подбери себе девять баб и чтоб через месяц ты был готов.
новость
Прибегает радостный Петька:
- Василий Иванович, дождались! Чапаев удивленно:
- Что, мировая революция? П'=тька смеясь:
- Да еще лучше!
Василий Иванович изумленно:
- Во всей Вселенной? Петька:
- Ай, Василий Иванович, вам все революция, революция. Тут проще. На железной дороге всех евреев убрали. Только двоих оставили.
Василий Иванович пришел в себя:
- Это тоже неплохо. А чего это этих двоих оставили? Петька:
- Да, говорят, б з них никак уже нельзя: семафор и шлагбаум.
Приходит грузину в тюрьму посылка с салом. Наелся грузин сала и думает, сейчас угощу еврея, а за это потом трахну. Подзывает еврея и говорит: «Угощайся, чем бог послал». Еврей думает, я сейчас поем сала, а потом грузин захочет меня
жахнуть. «Нет, - говорит, - спасибо не хочу». Подзывает тогда грузин хохла и предлагает ему сала. Хохол думает, сейчас я съем сало и грузин захочет меня жахнуть, но когда я съем сало, силы в руках прибавится, то как-нибудь отобьюсь, и давай сало наяривать. Когда хохол сточил все сало, грузин его и спрашивает: «Ну как, сало классное? Силы в руках прибавилось?» «Да», - отвечает хохол. «Ну так держи теперь еврея!»
- Штирлиц, вы еврей! Я прикажу вас расстрелять! - закричал Мюллер.
- Неправда, я русский, - ответил Штирлиц.
Штирлиц зашел в синагогу, где шло богослужение.
- Майн гот, и здесь одни евреи, - подумал Штирлиц.
Мюллер вызывает Штирлица:
- Только между нами, Штирлиц, но в гестапо поступили сведения, что вы - еврей...
- А мне, русскому, чего бояться?
- Сара! У нас на улице евреев бьют!
- Успокойся, Абрам, ты же по паспорту- русский!
- Так там не по паспорту бьют, а по морде...
Поспорили татарин, еврей и чукча, какой же национально- сти был Ленин. ·
Еврей говорит:
- Нет никаких сомнений, Ленин был еврей: букву «р» не выговаривал, руку в пройме жилетки держал, а это чисто еврейские штучки.
- Нет, - возражает татарин. - Ленин тыл татарин: учился в Казани, жил в Казани, сидел в Казани. Конечно, татарин.
Чукча долго-долго молчал, а потом и говорит:
- Нет, Ленин был чукча, однако.
-А почему?
- Шибко умный был.
В дни, когда Израиль напал на арабов, в Москве один чукча и:.,бил двух евреев. Его доставили в милицию и спрашивают:
- За что ты их иqбил?
- Однако, слышу утром по радио, что Израиль напал на арабов. Днем узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!
Сидит еврей и читает книгу. Подходит чукча.
- Чего читаешь, а?
- Книгу про логику.
- А чего это - логика?
- Ну вот смотри - ты куришь, значит, и пьешь. Раз пьешь, значит, с женщинами спишь. Если спишь, значит,
«стоит». Понял?
- Понял. Дай почитать, однако. Сидит чукча, идет русский.
- Что читаешь, чукча?
- Книгу про логику, однако.
- А что такое логика?
- Ну вот смотри - ты куришь?
-Нет.
- А у тебя, однако, не «стоит»...
- 1
- 2
Каталог анекдотов
Список анекдотов Про евреев.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.