Список анекдотов на букву Ц

На областном :конкурсе песни выступает хор чукчей. Вы- шли, встали в четыре ряда.
Первый ряд:
- Увезу тебя я в тундру... Второй ряд:
- Красный.
Третий ряд:
- Синий.
Четвертый:
- Зеленый.
И так всю песню. Во время обсуждения члены комиссии говорят:
- Первый ряд поет хорошо. Но -что делают остальные три?
- О! Это у нас цветомузыка, однако.

Василий Иванович пришел в Третьяковскую галерею. Гид рассказывает:
- Это Саврасов...
Василий Иванович кивает:
- Знаю, знаю... Гид продолжает:
- «Грачи прилетели» - прекрасная картина! Василий Иванович поддакивает:
- Прекрасная картина. Проходя дальше:
- А это- «Демон»... Василий Иванович удивленно:
- «Демон». Гид:
- Да. Тоже замечательная картина. Врубель. Василий Иванович удовлетворенно:
- И не дорогая...

У вора спрашивают:
- Где взял деньги?
- Нашел!
- Где?
- У пострадавшей в кармане.

Чукча-офицер дает наставление об атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не оплавился.

Идет игра «Поле чудес». Играющий чукча крутит барабан, и стрелка останавливается на секторе «Приз».
Якубович:
- Будете продолжать играть или возьмете приз? Чукча:
- Приз!
- Я вам не глядя за него даю сто тысяч рублей.
- Приз.
- Миллион рублей!
- Приз.
Якубович заглянул в черный ящик и объявляет:
- Три миллиона рублей!
- Приз!
- Тогда вь1 можете его взять своими руками.
Чукча лезет в черный ящик.
- А-а-а! Крокодил!
- Это не крокодил, - торжественно возвещает Якубо- вич, - это медвежий капкан фирмы «Филипе».

Встречаются русский и чукча. Русский спрашивает:
- Ты почему, чукча, такой невеселый? Заболел, что ли?
- Ага. Доктор обнаружил у меня болезнь какую-то цве- точную.
- Ромашка?
- Не-а...
- Одуванчик?
- Не-а...
....:.... Василек?
- Ага. Сифилек, сифилек, однако!

Русский и чукча ловили рыбу. Русскому повезло: он вытащил :крупного лосося, :который неистово бился и никак не давался в руки.
- Послушай, :как мне его прикончить? - спросил русский у чукчи.
- А ты его утопи, однако.

Приходит чукча к директору цирка и просит принять его на работу. С собой у него два чемодана.
- А что вы умеете делать?
- Вот смотрите. - Открывает чемодан, достает кирпич и молоток. Кладет на голову и говорит:
- Возьмите молоток и ударьте по кирпичу.
- Я же вас убью!
Ударил директор - кирпич пополам.
- Хороший номер! А что у вас в другом чемодане?
-Анальгин!

Очередь в магазине. Последним в очереди стоит негр. Сза- ди к нему подходит чукча и спрашивает:
- Эй, цыган! Это ты крайний, а?
Негр возмущенно поворачивается и говорит:
- Я не цыган, а негр. Чукча удивляется:
- А откуда ты такой, однако?
- Из Африки.
- Ну надо же! Какие же у вас тогда в Африке цыгане, а?!

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит чукча:
- Аптечка есть?
- Не-а, но со мной едет целая медсестра.

Идут похороны, мафиози хоронят братишку...
Покойник лежит в гробу, все подходят и кладут в гроб цветы. После того как процедура закончилась, внезапно появляется какой-то пьяный барыга, бьет по плечу покойника и говорит:
- СльШiь, браток, заканчивай этот цирк, цветы продадим на Бессарабке, а пузырь купим в Центральном ... Васек там уже нас ждет.

Идет номер в цирке. Выступают клоуны. Первый спраши- вает:
- Где у женщин волосы растут?
- На голове...
- Ну, это ВСЕ знают! А где еще?
- Подмышками растут...
- Э! И это все знают! Так где же?
Второй задумывается. Тут встает милиционер из зрителей:
- Товарищи, не беспокойтесь! Если он скажет, что волосы растут в пи...е, то я его арестую!

Квартирный вор делает замечание напарнику:
- Тише ты, этажом ниже тяжелобольной лежит.

- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, - напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших способностей медвежатника.

Гуляет цыпленок по лесу. Доrнал ero rрузин, поймал и изнасиловал. Цыпленок не выдержал и сдох. Поднимает ero грузин, rладит по rоловке и rоворит:
- Цыпленок, маленькый, жолтзнький, пушыстенкий, потрахался и баюшки...