Список анекдотов на букву Ф
- Человек, Василий Иванович, это все-таки очень странное существо! - сказал Петька, задумчиво глядя на него.
- Почему ты так думаешь?
- Скажи любому, что на небе 658992014457899 звезд, и он поверит. А напиши: «Осторожно! Окрашено!» - и он обязательно проверит пальцем.
Василий Иванович загадочно:
- Петя, а хочешь я тебе фокус покажу.
- Конечно, Василий Иванович!
- Скидывай штаны!
Снял Петька. Василий Иванович пыхтит:
- Ты чувствуешь, как палец тебе в зад заходит? Петька морщится.
- Да, чувствую...
Василий Иванович радостно:
- Посмотри: а руки-то вот они!
В начале учебного года учительница знакомится с классом:
- А твоя фамилия, мальчик?
- Штирлиц.
- Ишь, юморист. Чтоб завтра отца привел! Привел. Учительница ему:
- Я спрашиваю: как фамилия? А он: Штирлиц! Отец - сконфуженно:
- Стесняется он. Борманы мы...
подвох
Мюллер и Штирлиц в ресторане.
- Штирлиц, а почему вы не закусываете, как русский... Штирлиц гордо:
- Мы - немцы - народ скупой и бережливый!
Петька увидел Василия Ивановича копающим яму.
- Василий Иванович, для чего ты яму копаешь?
- Фурманов предложил мне в партию. Нужна погрудная фотокарточка.
- А зачем же такая глубокая яма?
- Так я же на коне сниматься буду.
Петька прибегает и говорит:
- Василий Иванович, в лесу Фантомас объявился!
- Так. Я сажусь на коня и еду в лес, чтобы найти и убить этого дьявола. Если меня не будет через три дня, снаряжай поисковую экспедицию.
Прошло три дня, а Василия Ивановича все нет. Петька начал снаряжать экспедицию. Вдруг выползает Василий Иванович из леса. Весь побитый, в синяках, без револьвера, без сабли. Дополз до Петьки и говорит:
- Если еще хоть раз спутаешь Котовского с Фантомасом, я тебя вон на той березе повешу!
Штирлиц сидел в машине и курил... А в это время глубоко под землей, в секретном бункере, Гитлер отчаянно оттягивал свой конец.
Штирлиц быстрым шагом шел по коридору. Мюллер подставил ему подножку и Штирлиц грохнулся.
«... твою мать!» - подумал Штирлиц.
- Не смейте мне тыкать! - закричал Мюллер.
Двое чукчей идут по Москве. Один другому говорит:
- Давай я стану на двенадцатиэтажный дом, а ты на точно такой же, только напротив. Я включу фонарик, а ты перейдешь по лучу ко мне.
- ·ты что, совсем дурак, однако? А вдруг фонарик потухнет, а?!
Чукчи философствуют. Один чукча спрашивает другого:
- Я хочу понять, что такое философия?
- Поясню на примерах. Первый пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню?
- Тот, однако, который грязный.
- Грязнули в баню не ходят. А чистый обязательно пой-
дет, чтобы поддержать чистоту. Теперь второй пример: два человека - один чистый, другой грязный. Кто из них пойдет в баню? ·
- Чистый, однако.
- Неправильно. Чистый - он и так чистый, а грязный пойдет в баню помыться.
- Но это же чушь самая настоящая!
- Это для тебя чущь, а по-научному - это философия!
Поехал чукча за границу. Прихватил с собой утюги, дрель, гвозди. За границей приглянулся он одной иностраночке. Она и говорит:
- Я предлагаю тебе французскую люб:>вь. Чукча почесал затылок:
- Ладно. Доставай, однако. Меняю на джинсы!
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона, - говорит экскурсовод.
Чукча-турист:
- Однако, чукча не знал, что фараон шибко много курил...
Встретились двое чукчей. Один другому говорит:
- Федьке вырезали гланды, во!
- Ой-ой-ой! - сокрушается другой. - А он, однако, так хотел иметь ребенка...
Регулировщик обращается к барыге, которого остановил на перекрестке:
- Почему вы ездите без номера?
- Да ты че, в натуре, я свой номер наизусть помню!
На зону приехал фольклорный ансамбль. Собрали всех заключенных на концерт. Конферансье пытается объявить номер, но все свистят, чморят, в общем срывают представление. Тут к конферансье подходит один зэк и говорит, что, ладно уж, я вам помогу. Выходит на сцену и говорит:
- Урки, ша! Сейчас сюда выйдет вон тот хрен и помочится на всех вас с первого по десятый ряд. И в лучах его струи вы увидите радугу. Так, кстати, и называется ансамбль, который перед вами сейчас выступит.
Разговаривают два трупа в морге:
- Я с мужиками поспорил, что прыгну ночью с третьего этажа на асфальт. Мои друзья заранее матрас постелили где надо. Прыгнул, последнее, что помню - что-то твердое.
- А я бомж. Искал, где ночь провести. Смотрю - какойто филантроп матрас прямо на асфальте расстелил...
- 1
- 2
Каталог анекдотов
Список анекдотов на букву Ф.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Сидит рыбак, ловит рыбу. Пльmет мимо него чукча и спра- шивает:
- Эй, рыбак! Это левый берег, однако?
- Левый.
Разворачивается чукча и снова проплывает мимо рыбака.
- Эй, рыбак, это левый берег, однако?
- Ну левый, левый. А тебе какой нужен?
- Никакой, однако. Я здесь просто купаюсь, во!
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.