Список анекдотов на букву К
Петька вне себя: самоrон на столе, а закуски нет:
- Василий Иванович, я уже двадцать минут варю яйца, а они все твердые.
Василий Иванович успокаивает:
- Ладно, доставай. Наверное они от очень старой курицы.
Идут Василий Иванович с Петькой из гостей. Петька спрашивает:
- Василий Иванович, вот никак не пойму: когда человек пьяным становится?
Василий Иванович остановился, шатается:
- Все, Петька, оч-чень·просто... Вон... видишь две березы...
С-стоят? Так пьяному казалось бы... ч-что их четыре...
Петька:
- Вот сейчас мне понятно. Хотя берез то там всего одна стоит...
Попросил Василий Иванович Петьку привезти ему из Африки пару крокодиловых сапог. Месяц нет известий и поехал сам Василий Иванович. Видит, на берегу реки сидит Петька, а вокруг него десятки убитых крокодилов. В воде показался крокодил. Петька подскакивает к нему, бьет колотушкой по голове и вытаскивает на берег.
- И этот тоже без сапог!
Петька спрашивает:
- Василий Иванович, как называют мужика, который хо- чет, но не может?
Василий Иванович наморщил лоб:
- Вроде бы импотан... Петька не унимается:·
- А мужика, который может, но не хочет? Анка вмешивается:
- А это - сволочь порядочная!
Условились Анка с Петькой - если кому захочется, говорить: «У меня туз», а если не хочется: «У меня шестерка». Ночью Петька говорит:
- Анка, а Анка, у меня туз...
- А у меня шестерка.
- Анка, ну у меня же туз!
- А у меня шестерка.
Петька обиделся и отвернулся к стенке. Через некоторое время Анка говорит:
- Петь, а у меня туз...
- А у меня шестерка.
Анка откинула одеяло и кричит:
- Петь, так у тебя же туз!
- А что за игра такая - в чужие карты подглядывать?!
Заспорили Петька, Чапаев и Фурманов, какая жена лучше.
- Лучше всего, - говорит Петька, - жена худая: ляжешь - все ребрышки прощупаешь.
- Нет, - говорит Василий Иванович, - лучше всего же- на толстая, ляжешь - как в перину.
- Не-а, - говорит Фурманов, - лучше всего жена горбатая.
Анка грамоте обучена не была, крестом расписывалась. Пришла как-то в штаб дивизии, ей дают ведомость подпи:сать, а она нолик ставит.
Фурманов:
- Анка, ты что, ты же все время крестиком расписьmала-сь!
Анка гордо:
- Замуж вышла!
Заходит Петька в автобус: одни женщины. Он зло:
- Справа - шлюхи; слева - дуры.
Все зашумели. Одна женщина возмутилась:
- Да я за всю жизнь мужу не изменила! Петька осклабился:
- Так переходи справа-налево!
помощник
Развелось в Африке очень много обезьян. Ученые со всех стран приехали на борьбу с размножением. От России послали Василия Ивановича и Петьку. Добились самых лучших результатов. Приехали к ним перенимать опыт. Смотрят, лежат Василий Иванович с Петькой под пальмой, выпивают, а вокруг собачонка вертится. Тут на пальме появляется обезьяна, Петька вскарабкивается наверх и - хлоп! Ей в ухо. Обезьяна летит на землю и тут собачонка подбегает, хвать ее за яички и кастрировала! Следующая обезьяна появилась. Петька опять наверх лезет и - хлоп! обезьяне. А та разворачивается и Петьке в ответ. Уже I;rетька летит на землю и кричит:
- Василий Иванович, собаку держи!
Заходит Василий Иванович в общественный платный туа- лет.
Служащая кричит:
- У вас билет есть?
Василий Иванович достает партбилет:
- Конечно, есть!
Приходит Василий Иванович, видит Петька сидит над книгой, морщит лоб, шевелит губами.
- Петька, что там у тебя такое? Петька отрывается от книги:
- Да вот, книжонку нашел и не знаю, читать ее или нет. Называется: «Воздействие духовых инструментов и духовной музыки на духовный облик духовенства».
Василий Иванович задумался. Потом одобрительно:
- Хорошая книжка! Нужная! Атеистичная! Проще говоря: «На хрена попу гармонь!»
Петька держит в руке жердь, подпрыгивает, чтоб другой рукой достать верх. Подходит Василий Иванович:
- Что это ты делаешь?
- Да вот, Василий Иванович, высоту хочу измерить ... Василий Иванович удивился:
- Так ты положи ее на землю и измерь. Петька укоризненно:
- Василий Иванович, так это уже длина будет, а не высота.
Петька купил две бутылки водки, и чтоб с Василием Ивановичем не делиться залез в постель, закутался в одеяло и выпил все сам. Утром просыпается, откидывает одеяло и... он в вытрезвителе. Возмутился:
- Да вы что? Из дома уже забираете? Ему со смехом отвечают:
- Да ты, завернувшись в одеяло, к магазину за водкой полз.
Идут Василий Иванович с Петькой по городу. Навстречу идут три молодые женщины, едят мороженое: одна - кусает, вторая - лижет, а третья - сосет.
Василий Иванович иронично:
- Ну-ка, Петька, как ты думаешь, кто из них замужем? Петька уверенно:
- А что тут думать, конечно третья!
- Эх, Петька, Петька! Та замужем, у которой обручаль- ное кольцо на пальце!
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина-шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину. Мужчина-начальник размышляет:
«Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает:
«Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Koto же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
Как-то приобрел Петька новый диван. Василий Иванович улегся на нем спать. Возмущенный Петька скинул Василия Ивановича на пол и лег на диван сам. Среди ночи Петьку разбудили страшные крики: «Петька, помоги, с дивана слезть не могу!»
- Василий Иванович, а ты знаешь, в Африке такая жара, что все люди ходят голые.
- Интересно, Петька, если они все ходят без одежды, как же они отличают мужчин от женщин?
Каталог анекдотов
Список анекдотов на букву К.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
- Слушай, чукча! А ты знаешь, что твоя баба гуляет?
- Пусть гуляет, однако. Она тепло одета.
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.