Список анекдотов на букву Р
Тараканиха ·томно:
- Милый, защекочи меня... Таракан сердито:
- Что я тебе, Чапаев, что ли?
Василий Иванович допытывается у Анки:
- Ты нам с Петькой верна или нет? Анка удивленно:
- Как это верна? Василий Иванович:
- Ну, с другими мужиками спишь?
Анка облегченно:
- Ах, вы об этом... Ну да, с другими заснешь...
После осмотра Василия Ивановича у врача, тот рекомендует:
- Самое лучшее для вас - это совершенно бросить пить и курить! Больше спать! И никаких женщин!
Василий Иванович озабоченно:
- Доктор, я - человек военный, закаленный, поэтому выдержу режим и похуже.
Изобрели спирт крепостью 200 градусов. Дали на дегустацию англичанину. Тот тут же скончался. Дали французу. Тот после пробы прожил ровно минуту. Дали Василию Ивановичу. Чапаев, заглотив одним махом изрядную порцию, крякнув, занюхал рукавом и зло буркнул:
- Вот сволочи, не успели изобрести, а уже разбаI! И!
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места нападения?
- При первом выстреле или при третьем?
- Какая разница?
- Очень большая... с полкилометра ...
Василий Иванович засыпает и говорит Петьке:
- Так... Если я захочу ночью пить, то разбудишь меня... Петька:
- А откуда я узнаю, когда ты захочешь? Василий Иванович:
- Ты только разбуди...
Василий Иванович в длительной командировке в Индии купил себе попугая. Воспитьmал его в лучших русских традициях. Гуляют как-то по городу, заклинателя змей увидели. ПросмотреJiи, а вместо оплаты наливает Василий Иванович факиру стакан самогонки. Тот мотает головой: не пью. Василий Иванович поднес стакан попугаю. Тот сунул клюв в стакан, потом: «Ху!» - выдохнул. Следом Василий Иванович опрокинул стакан в рот: «Ху!» - выдохнул.
Факир заинтригован:
- А второй стакан выпьешь?
Василий Иванович снисходительно хмыкнул. Налил, дал попугаю, тот глотнул, «Ху!», затем Василий Иванович выпил,
«Ху!» -Факир язвительно:
- А третий стакан?
Процесс повторился в той же последовательности.
- А четвертый?.. - завелся факир. Попугай не выдержал:
- И четвертый, и пятый. Потом тебе морду набьем, червяка твоего на узел завяжем, и дальше пить продолжим!
Уезжает президент в длительную командировку. Думает: на кого бы это страну оставить? Решил - на Чапаева, но перед отъездом напутствует:
- Ты, Василий Иванович, решай три основные проблемы: пьянство, жилье и дефицит товаров.
Через месяц приезжает и видит: пьяных на улицах нет, дома стоят полупустые, а магазины от товаров ломятся.
- Василий Иванович, как ты этого добился?
- Очень просто! Пьяницам дал водки вволю, желающих уехать - отпустил. С дефицитом сложнее. Пришлось у входа в магазины и базы по два пулемета поставить.
- А почему по два?
- Так один быстро перегревается...
К умирающему Мао проник Фантомас и снял маску.
- Эх, Петька, разбросала нас судьба по белу-свету, - сказал Мао.
- А знал бы ты, Василий Иванович, что наша Анка в Израиле вытворяет!
Фурманов учит Василия Ивановича правописанию русс-ко
l'О языка:
- Давай, Василий Иванович, возьмем простое предложение и разберем его. «Мужчина и женщина идут в баню». Мужчина и женщина - подлежащее; идут - сказуемое; в ьаню - дополнение. Ясно?
Василий Иванович вчитывается:
- Вообще-то, не так! Женщина - подлежащее; мужчина - надлежащее, а в баню - местоимение!
Лежит раненый на поле боя и громко стонет. Рядом с ним лежит оглушенный Петька. Через некоторое время Петька не выдержал и вскипел:
К чему столько шума? Можно подумать, тебя тут одного убили!
Чапаев выступает перед дивизией:
- С сегодняшнего дня на каждой тачанке будет установлена рация.
Голос из рядов:
- А рации на транзисторах или лампах?
Василий Иванович недовольно:
- Для особо тупых повторяю. Рации будут установлены на тачанках!
Василий Иванович на коне разъезжает перед пополнением:
- Я вас строго предупреждаю, коль попали ко мне в дивизию. Здесь, вам не какая-то пехота. Здесь, кавалерийская прославленная дивизия и дисциплина у нас железная. Разъясняю. В понедельник все отдыхаем после воскресной пьянки. Во вторник готовимся атаковать белых. В среду все, как один, атакуем белых. Дезертиров расстреливаю на месте. В четверг отдыхаем. В пятницу готовимся к пьянке в субботу. В субботу - пьянка. В воскресенье - пьянка. И так все по кругу. Вопросы есть?
Одинокий голос:
- Так что ж это получается? Так и будем каждую среду воевать?!
Зима. Анка спрашивает:
- Петя, ты помнишь свою рыбалку весной? Тот задумался:
- Да... Я же тогда большую щуку домой принес... Анка язвительно:
- Да! Только одну! А вторая щука сегодня позвонила: у нее щуренок родился!
Василий Иванович раздраженно:
- Петька, и когда ты уже руки мыть начнешь? Петька возмущенно протягивает:
- На, смотри. Каждый день мою! Василий Иванович размышляет:
- Чьи же отпечатки остались на Анке?
вышколил
Василий Иванович пришел в гости к Петьке с Анкой. Та сразу на стол накрывает, закуску готовит, бутылочку в холодильник поставила, чтоб охладить. Василий Иванович аж глаза вытаращил:
- Петя, что с ней случилось, что ни слова, ни полслова, а так хлопочет?
Петька рассказывает:
- Был у нее любимый кот. Вот я как-то сижу, выпиваю, колбаски себе нарезал... А этот наглец хлоп! Один кусочек стащил со стола. Я ему сделал предупреждение! Через некоторое время он опять хлоп! - второй кусок стянул. Я ему сделал 'второе предупреждение! А этот наглец и третий кусок стянул! Я, ни слова не говоря, беру его за шкирку и выбрасываю в окно. А живем же на двенадцатом этаже...
- Так при чем здесь кот! Петька самодовольно:
- А у Анки уже два предупреждения есть...
- Петька, если еще раз увижу, что онанизмом занимаешься, расстреляю собственноручно:
- За что? Нет такой статьи... Василий Иванович, подумав:
- А за разбазаривание семенного фонда!
Каталог анекдотов
Список анекдотов на букву Р.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Сидят в тюремной камере наркоман и сифилитик. Наркоман курит себе травку, балдеет. А у ифилитика отваливается правое ухо. Он его выкидывает за решетку. Отваливается левое. Туда же. Следом летит нос и т. д. Наркоман смотре.'I, смотрел, не вытерпел и говорит с восхищением:
- Слушай, я тащусь, как ты по частям сваливаешь!
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.