Список анекдотов на букву В
Внезапно замолк Анкин пулемет. Василий Иванович кричит:
- В чем дело? Почему не стреляешь? Анка взмолилась:
- Василий Иванович, патроны кончились! Василий Иванович гневно:
- Ты же боец - чапаевец! И пулемет застрочил снова.
Анка возвращается из туристической поездки в Англию.
Петр встречает ее у трапа самолета.
- Хэлло, Питер! - кричит обрадованно Анка.
Только спустилась с трапа, Петька ее - хлоп по физионо
мии.
- Это тебе за «хамло», а дома еще за «пидера» дам!
Увидел Василий Иванович картинку с шестирукой индийской богиней и восхитился:
- Вот, если б у нас такие бойцы были, то мы бы давно мировую революцию сделали.
Сидят под елью Петька с Василием Ивановичем и пьют, а потом закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить?
- Ворона, стакан есть?
- Нету·.
Сыр выпал. Закусили. Еще захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Опять закусывать нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достают третью. Опять закуски нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Петька с Василием Ивановичем ее спрашивают:
- Ворона, стакан есть? Молчит.
- Третьей будешь? ·
Молчит. Тут Василий Иванович Петьке говорит:
- Да отстань ты от нее, она уже пьяная.
- А ты давал?! - восклицает ворона.
Бредет чукча по улице и тащит за собой веревку. К нему подходит милиционер.
- Ты зачем веревку за собой тащишь?
- А что, я должен ее перед собой толкать? ЧУКЧА В ЧЕРНОМ БОТИНКЕ
Идет чукча по улице, а на ногах у него один ботинок черный, другой - коричневый. Прохожий спрашивает:
- Почему у вас один ботинок черный, а другой - коричневый? Надо бы переобуться.
- Однако, дома у меня такие же стоят.
Анка утром предлагает:
- Петя, давай жить по-новому: культурно. Как красиво на «вы» друг друга называть!
Согласился Петр. Весь день так и прошел:
- Пожалуйста, садитесь, Петр, кушать!
- Спасибо, вам, Анна, за угощение! И т. д.
Вечером, как всегда, пошел Петька в пивнушку. Сидит, часов не наблюдает. Тут входит Анка:
- Петр! Я вас жду, ищу везде! Я переживаю за вас, дорогой вы мой!.. А ты, свинья, опять в этой забегаловке! Чтоб тебя черт побрал, горький пьяница!
Петька задумчиво:
- Василий Иванович, а кто по-твоему есть дурак? Василий Иванович уверенно:
- Дурак - это тот, кто так говорит, что другие - ни в дугу. Понял?
- Нет, Василий Иванович, не понял...
Сидят Петька с Анкой, вспоминают молодость. Тут Петька вдруг вспомнил, что когда-то они договорились, что после каждой измены каждый из них будет откладьmать по одной горошине.
Достал Петька свои 7 горошин, а Анка достала 4 горошины.
- И это все? - удивился Петька.
- А из чего я тебе всю войну кашу варила?
Заскакивает Петька в парфюмерный отдел.
- У вас тройной одеколон есть?
- Есть.
- Ящик, будьте любезны.
- Наверное, к свадьбе готовитесь?
В редакцию пришел человек и представился:
- Я Петр Исаев. Хочу опубликовать у вас стихи.
- Ну, что же, почитайте. Начинающий мнется.
- Смелее!
- Вы знаете, у меня в стихах несколько вульгарных слов...
- А вы покашляйте в этих местах. Начинающий развернул страницу. (Долгий продолжительный кашель).
- И это есть любовь.
Приходит Анка к врачу:
- Доктор, помогите! Петька, мой муж, вообразил себя конем. Прибил подковы, ест овес и в ответ ржет по-лошадиному.
Психиатр задумчиво:
- Сложный случай! Я вылечу его, но это будет стоить больших денег.
Анка неуверенно:
- Денег у нас хватает: он на прошлой неделе на ипподроме на скачках два раза первым приходил! Так мне надо, чтоб он только ржать и лягаться перестал.
Василий Иванович на лихом коне ворвался в кучу белых.
- Порублю, суки!
Белые разбежались. Несколько «сук» скинулись по рублю и сдались в плен.
Жена киллера обращается к мужу:
- Дорогой, ты уверен в этом враче? Я сльШ1ала, что иногда в ,ачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких пациентов, которые потом умирают от рака.
- Не волнуйся, дорогая, в этом враче я уверен как в себе.
Он от чего лечит, от того у него и умирают.
В чукотском поселковом клубе лекция о полетах в Космос. Закончив ее, лектор предлагает задавать вопросы. Поднимается чукча:
- А вы, товариш лектор, «подушечки» ели? Вокруг - конфета, а внутри - варенье. Вот интересно, как это оно туда попадает, однако?
Поехал Василий Иванович сдавать экзамены в Академию. Через некоторое время возвращается. Петька спрашивает:
- Ну как, поступил?
- Нет, Петька. Задали мне задачу: сколько будет 0,5 плюс 0,5. Нутром чувствую, что литр, а как математически выразить - не знаю!
Зашел Петька постричься. Парикмахер повязывает ему простыню:
- Ну, и шея!
Петька самодовольно:
- Это потому, что я сало ем! Парикмахер угрюмо:
- Ты можешь хоть ананасы, хоть дерьмо есть, а шею мыть надо!
Каталог анекдотов
Список анекдотов на букву В.
В нашем каталоге Вы найдете все самые популярные анекдоты!
Фильтруйте анекдоты по ненормативной лексике, по теме, по количеству слов!
С помощью поисковой строки легко найдёте анекдот по тексту.
Скачивайте интересующие Вас анекдоты в форматах word (docx), txt, pdf!
Добавляйте понравившиеся анекдоты в избранное, чтобы в любой момент иметь быстрый доступ к ним.
Мы надеемся сайт SingMe сможет поднять Вам настроение и сделать Вас чуточку счастливее!
Случайный анекдот
Популярные пословицы и поговорки
От работы кони дохнут, а люди — крепнут.
Чем черт не шутит, когда Бог спит.
На обиженных воду возят, а на добрых сами катаются.
Пьяному море по колено, а лужа — по уши.
Попытка — не пытка, а спрос — не беда.
Язык болтает, а ветерок продувает.
Я тебе помогу, ты мне – это первый закон на войне.
Шуму было много, а вышел болтун.
Шумом и стуком неприятеля не удивишь.
Шпиона пропустил – победу упустил.
Шпион слова подхватывает да на ус наматывает.
Шпион вьется, а все-таки кончик найдется.
Швед воротился, откуда явился (историческая).
Чтобы успешно воевать, надо много знать.
Чтобы победить на войне, надо работать вдвойне и втройне.
Чтобы врага бить, надо силы крепить.
Что хорошо? Конь сытый, котелок мытый да противник убитый.
Четкая команда четко исполняется.
Честь солдата береги свято.
Честь роты – твоя честь.
Честь мундира священна для командира.
Царство разделится, скоро разорится.
Худой мир лучше доброй брани.
Храбрость – сестра победы.
Хорошо воюет рядовой – офицеру хвала.
Хорошая пехота скупа на огонь.
Хороша война за горами.
Хорош пушкарь – хороша и пушка.
Ходит ходко пушка-самоходка.
Француз боек, да русский стоек.
Учись, боец, командиром будешь.
Ухо разведчика далеко слышит.
Ухаживай за пушкой, как за любимой подружкой.
Умирать – так умирать по-гвардейски.
Умерла та курица, которая несла татарам золотые яйца.
Умелый воин не дрогнет в бою.
Умелый боец везде молодец.
Умелому воину зима не помеха.
Убить человека – преступление, разбить противника – честь.
Убил противника в схватке – и все в порядке.
У царя руки долги.
У хорошего солдата нет плохой винтовки.
У солдата шило бреет, а шубы нет, так палка греет.
У разведчика глаза спереди, по бокам и сзади.
У разведчика глаз остер, ум хитер, отличный слух, охотничий нюх.
У пехоты обычай такой: портянки высушил – и в бой.
У одной овечки да семь пастухов.
Тяжело в ученье – легко в походе; легко в ученье – тяжело в походе (А. Суворов).
Трусливый командир – вооруженный мундир.
Трус умирает тысячу раз, а герой – только однажды.