Список анекдотов на букву И

- Кто ваш любимый писатель? - спросили у Фурманова.
- Хемингуэй!
- Почему?
- Он писал о партийной работе.
- Разве?!
- Да, в романе «Обком звонит в колокол».

Встречает выпивший Петька мужика:
- Здорово, Василий Иванович! Ну ты даешь: усы сбрил, наголо постригся!
Мужик отмахивается:
- Извините, но я - не Василий Иванович. Петька изумился:
- Во, здоров будешь! Так ты и имя поменял?

Петька со свежим «фингалом» бредет по улице. Фурманов навстречу:
- Что такое, Исаев? Идем сейчас же в штаб к Чапаеву: разберемся с рукоприкладством!
Петька испуганно:
- Только не туда... Я только что с ним пробовал об этом говорить.
Петька возмущенно:

В дивизии выступает лектор и утверждает, что вредно носить резиновые сапоги и галоши, они не дают ногам дышать и могут вызвать головную боль. Тут поднимается Петр Исаев.
- Хочу отметить, что лектор говорит правду: каждый раз, когда я просыпаюсь в галошах, у меня всегда болит голова.

Едут Василий Иванович с Петькой в трамвае. Ужасная давка. Петька наступил на ногу интеллигентного вида мужчине. Тот:
- Извините, но вы наступили мне на ногу. Петька глянул на него:
- Ты же видишь, какая давка!
Едут дальше. Петька опять наступил. Интеллигент:
- Вот, вы опять наступили. Петька раздраженно:
- Заткнись!
Едут дальше. Опять трамвай качнуло. Интеллигент:
- Товарищ, да сколько можно?! Василий Иванович не выдержал:
- Если ты сейчас не заткнешься - зарублю!
Интеллигент поспешил к выходу. На остановке вышел, по- дождал, когда закроются двери, поправил пенсне и шляпу:
- А я принципиально молчать не буду, потому что мне больно и обидно!

На прием к врачу пришел чукча с жалобами на боли в горле, носу. После осмотра врач говорит:
- У вас сифилис. Чукча обрадовался:
- Шибко хорошо, однако! А то я испугался - думал грипп.

На политзанятиях Фурманов рассказывал о мировой рево- люции. Остановился на Индии.
- Что, товарищи бойцы, вы знаете об Индии? Молчание.
- Ну что мы получаем из Индии и пьем по утрам? Неуверенный голос:
- Неужо рассол?

Василий Иванович мечтательно:
- Счастливая ты, Анка, вот белых разобьем, с Петькой поженитесь, ребеночка родишь.
Анка смутилась:
- А как же вы, Василий Иванович?
- А я, Анка, другом семьи буду.

Во время киносеанса Петька шепчет Василию Ивановичу:
- Пятый раз смотрю этот фильм и должен сказать откровенно: сегодня актеры играют, как никогда! Вот это искусство!

Захотелось Василию Ивановичу попробовать :красной и:кры. Ис:кал Петь:ка, ис:кал, та:к и не нашел. Взамен :купил бан:ку
:кабачковой, мол, не разберется. Принес, от:крыл Василий Иванович бан:ку, понюхал подозрительно и говорит:
- Петь:ка, а ты уверен, что она уже не была в употреблении?

«7 ноября. Пили весь день с Василием Ивановичем и Петькой. Чуть не умер!»
«8 ноября. Опохмелялись весь день. Лучше б умер седьмого».

Фурманов вызывает Анку:
- Звонили из политотдела армии. Сказали, что едет кор- респондент и чтоб женщина-боец дала ему.интервью.
Анка удивилась:
- А что это такое: «Интервью»? Фурманов смущенно:
- Я в точности не знаю, но ты на всякий случай подмойся.

Поймали белого офицера и, чтобы узнать у него военные тайны, напоили. Офицер все равно не колется, и Петька предлагает Чапаю применить пытку: не дать ему завтра опохмелиться!
- Ну и изверг ты, Петька!

Василий Иванович приехал после длительной командиrов- ки из Африки. Загорелый, на плече обезьянка сидит.
Петька расспрашивает:
- Ну, Василий Иванович, как там? Бабы какие? Василий Иванович уклончиво:
- Да ты что, Петька?! Жарища, солнце палит нещадно...
Петька удивился:
- Но без баб то как?
Василий Иванович продолжает:
- А экзотика какая: баобабы... жирафы... львы... Петька не унимается:
- А бабы тоже экзотические? Тут обезьянка:
- Пап, а пап? Чего он к тебе пристал?

- Василий Иванович! «Филипп-Моррис» привезли.
- Расстрелять обоих.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.